Debería de dormir antes de que amanezca.

Esto en realidad no es algo necesario, pero por algo tengo que empezar.
Llevo posponiendo ponerme con esto, es decir, con lo que viene después de esto, varios meses, seguramente porque estoy en un momento en el que el corazón va a trote. Ni rápido, ni lento, a medias.
Es absurdo, pero así va.
Son las 7 menos cuarto de la mañanas cuando estoy escribiendo esto. Y no, estas noches no son de insomnio, son de las que merecen la pena, aunque me sienta algo solo.
Realmente nunca pensé que diría que por la noche me sentiría solo, es la costumbre de acostarme con mis dudas y demonios supongo. Les odias, pero hacen compañía.
Pero ya no.
Ahora la soledad me ronda como una gata en celo pidiendo que la haga caso. Pero...no duele.
Quizás por eso lo estoy posponiendo todo.
TODO absolutamente.
Porque ya no duele. Hay dudas y demonios como el turrón, que siempre vuelven, o como ese limón de la nevera, que siempre están, pero últimamente ninguno molesta. Es como estar por encima.
Pero desde encima de las cosas que vienen y van y de las que se quedan siempre, veo claro el mensaje que me envía todo lo que me rodea.
Y eso es lo que estoy posponiendo.
Pospongo mi reencuentro con mis dudas y demonios. Pospongo el escribir, leer, escribir, leer y volver a escribir.
Pero no puedo seguir así.
No es por mi, es por esa voz de mi cabeza que solo dice una frase, dos palabras.
"Escribe capullo."
Y tengo que decirte que no puedo seguir posponiendo eso. Así que mañana me obligaré a escribir, como he hecho ahora.
Aunque no hacía falta obligarme a nada, porque no duele.

30 de mayo.

Inquietud. Si, eso me describe ahora mismo. La inquietud...pero la inquietud de ese silencio antes de un solo de guitarra. O el segundo antes de que empiece a sonar un piano...si, esa inquietud, sin ninguna duda.

Curioso que la palabra inquietud la relacione con el silencio. No tanto. En realidad, no.
Silencio, inquietud. Inquietud, silencio.

Por eso llevo varias noches pensando varios días pensando en silencio la razón de mi inquietud, ese silencio en mi interior que hace eco rebotando en todo mi ser hasta convertirse en parte de mi y me hace llevarlo como un prisionero lleva días encerrado cargando a su espalda. Por condena.
Todo potenciado por ese sabor metálico en la boca. Sabor a pecados no cometidos en buen momento.
Esa inquietud, ese silencio...es la sombra de toda la luz de mi vida. Como cuando tomas el sol y una nube se pone en medio. Sigue habiendo sol, pero no es lo mismo.

No es que este buscando alguien que me saque de esto. No puedes sacarme de mi mismo. Pero si busco alguien con quién compartir silencios...inquietudes...un piano de fondo.
Quizás esa inquietud...el silencio...como siempre es antes de que suceda la magia....quizás mi solo de guitarra, ese piano viene unos instantes después de sentir todo esto...





O quizás solamente es mi hígado pidiéndome otra cerveza y diciéndome que deje de pensar gilipolleces.
O el corazón gritando que no he olvidado nada de lo que alardeo haber olvidado.
Quién sabe. Aún no me conozco lo suficiente.

Nacido para.

¿Y si me quedo?

Un pensamiento así le aparecía todo el rato por la cabeza mientras apuraba el vaso, ya sin hielos, y los últimos restos de un alcohol tan malo que se hacía imposible saber que era.
No todo el mundo tiene el honor, o la desgracia más bien suele ser una gran putada, de...bueno, de ser un héroe.

¿Por que todo el mundo ve al héroe como a alguien que solo vive para ser un héroe?
Sin vida fuera de ello...
¿Por que un héroe no puede llevar una vida tranquila?

Realmente sabía la respuesta, y es fácil, porque un héroe es quien se sacrifica por algo, y si te sacrificas no puede llevar una vida tranquila...
Y ahí estaba él, aparentemente un inútil (¿cuantas veces se había encargado la sociedad, los profesores y gente que no le conocía, de recordárselo?) decidiendo si salvar el mundo o tumbarse otra vez en la cama.
Si al menos su cama estuviera como siempre...vacía, no estaría dándole vueltas a nada, se hubiera ido con su chupa de cuero hace rato.
Pero mierda, el es un héroe, sus elecciones no pueden ser fáciles, ¿verdad?.

Debe estar escrito en alguna parte, algo como "Jodamos a los que se sacrifican para que se sacrifiquen más y...¡¡PARA NADA!!" Su puta madre...

Sus pensamiento se interrumpieron al sentir movimiento tras de él.
Gran culpa la tenía ella...

¿Gran culpa? Si ella no estuviera yo ya no estaría aquí. Hace rato hubiera acabado esta botella de mierda y no tendría que pensar en nada más que beberme otra al terminar...

Un héroe...aunque sea un intento de héroe, sabe que si tiene a alguien importante cerca, ese alguien va a sufrir. Es una vida jodida. Salvar al resto por no poder salvarte a ti. Salvar a gente y no poder estar con quien quieres...
Hay gente que vive con eso, la mayoría sobrevive como puede...
Ella le miró. Él pensaba que había logrado cerrar las ventanas de su alma al resto, que nadie podía mirar a través de sus ojos.
Y lo equivocado que estaba...

-Debes irte, lo sabes, lo se desde que te conozco. Tienes que ser un héroe, la gente...los que si te conocemos, esperamos grandes cosas de ti...Debes dar lo máximo de ti, no importa si tienes que irte...

Mientes como el culo preciosa...

+No me importa lo que la gente espera de mi, quizás no quiera eso, que la gente espere algo grande de mi, quizás no quiera ser un héroe...y además, si de verdad quisieras que me fuera, no te estarías mordiendo el labio...

Ella se acerco a besarle.

-Pero lo serás...

Y segundos después, el mundo tal y como lo conocían, desapareció...

Ordenando.

Realmente no te estoy escribiendo nada, solo necesito ordenar algo lo que me ronda por la cabeza, quitar un poco el polvo, hacer un montón de buenos recuerdos y dormir hoy sobre ellos como un perro callejero mojado por las gotas de una lluvia fría de invierno.
Lluvia de invierno o lluvia de no-estas-aquí-por-las-mañanas. Da igual.
Lo que me retorna de nuevo a esto, o lo que me hace de una vez volver a escribir, ya que llevo dos meses queriendo escribir, es...bueno, son las dudas de siempre. ¿Las dudas que había antes de ti? Bien, pues las hijas de puta han vuelto. Ya sabes, mala hierba nunca muere. Por eso seguimos vivos.
Esas dudas, durante las centésimas de segundo antes de despertar del todo, me hacen esperar que estés.
Ahí.
A mi lado, sonriendo.
Resulta curioso, vivo con el tiempo justo, si pierdo un minuto, pierdo el día. Y aún así, me lleva horas poder dormir sin que me pesen las oportunidades perdidas.

"Le dije: No hay mejor almohada que una conciencia limpia... Me contestó: Por tus ojeras deduzco que la tuya es un cepo para osos..."

Porque tenías razón.
Un hombre que sabe escribir, es peligroso. Pero hay algo aún más peligroso, que sea consciente de su peligro.
Y ese peligro hace que no duerma, que las dudas de siempre florezcan y me hace querer despertarme acompañado.
Pero también tenías razón en una cosa.
El folio no espera a nadie.
Y ya sabes lo que pasa cuando alguien peligroso pierde el miedo...
Cariño, nos vemos en mi próxima letra.

Vuelve...

Cuando se despertó tenía la cama inundada en mares de sudor y lágrimas, con montañas de incertidumbre y con la compañía de una soledad que se burlaba de él. Cuando miró a su lado la cama estaba vacía como sus ganas de ver amanecer otro día.
Apagado. Con las luces encendidas y todo a oscuras. Se levantó a beber agua, cada rasguño en la madera del suelo era un recuerdo que jamás se borraría. Cada paso le recordaba las piernas infinitas de ella andando por ese pasillo...Sin ni siquiera esforzarse podía oler su perfume...Al mirar al espejo roto con restos de sangre seca solo logró ver el borrón de aquella sonrisa....
Tarros de pastillas vacías por cada rincón de la encimera....todos vacíos. Daba igual, seguía sin poder dormir tranquilo, sin pesadillas.
Se bebió la botella. La reventó en mil pedazos contra el suelo. ¿Lo haría esta vez? No....no era tan cobarde como para tomar una decisión tan valiente.
Volvió a su habitación maldiciendo su falta de cobardía, quizás exceso de orgullo más bien.
Pateo los cuadernos que se contaban por decenas por toda la habitación, que ya empezaba a parecer minúscula, se tumbo en la cama y siguió escribiendo.
Cada vez con menos luz, cada vez con menos esperanza en su mensaje, cada vez más cerca de la desesperación.....tan cerca de serlo todo....y ahora imposible de conseguir nada....
Así paso sus días, sus noches, sus penas porque ya no le quedaban glorias....
Solo una palabra escrita millones de veces en cada renglón de cada página de cada cuaderno, como un último llamamiento desesperado por que la vida y el destino se den una tregua, hablen sus diferencias, se follen y vuelvan a estar bien....pero no sucedió nada....
La vida siguió, el se ahogo con las palabras que jamás pudo decir a quién ya no esta en este mundo, y aún, en su último suspiro, viendo a la Guadaña acariciando su garganta logró gritar esa palabra que llevaba tantísimo tiempo escribiendo....
Vuelve.

Y seguí bebiendo...

Mientras bebía me pareció ver durante un segundo que me miraba con unos ojos....
Me miraba con esos ojos. Esos ojos que pedían lo contrario de su boca. Me decía que la soledad era su mejor compañía, pero sus ojos me decían que se engañaba diciendo eso, que era así pero no quería que lo fuera.

Los mismos ojos. La misma mentira. Diferentes personas. Todos pidiendo ayuda. Nadie oye los gritos del silencio.

Todo lleno de gente, gritando, bailando, bebiendo, follando. Haciendo más ruido de lo que su cansada y pequeña alma podía gritar...
Esos ojos pedía la salvación, estaban apagados, faltos de vida....faltos de un lugar al que poder huir para recuperarse....eran las murallas en plena batalla....y no iban ganando.
Parecían al límite. Ajenas a lo que estaba alrededor, tan cercanos a su realidad y tan lejos de esta realidad...
Todos a sus vidas, a sus cosas, y yo durante ese segundo sintiendo su dolor, mi dolor, el mismo dolor que tuve, que suelo tener, que volveré a tener...Que tiene, el dolor con el que vive.

Quizás no vi nada....quizás me vi a mi durante ese segundo, tan cercano ese dolor mutuo, casi lo pude tocar....Quizás solo vi mi reflejo, quizás no vi nada, quizás estaba borracho...Quizás solo buscaba mi dolor en otros ojos que no fueran los de siempre...Quizás...

No se que vi, pero lo note. No tengo ni puta idea si de verdad fue así, pero sus ojos....mentían...

Pero paso ese segundo, y el tiempo adelanto horas, ya no veía esos ojos, ya no veía a nadie, solo estaba con mi botella....y seguí bebiendo....

Me apetecía escribir....

Me apetecía escribir y decirte que ya te echo de menos, que aunque no leas esto, que ya no se que hacer sin ti. Me apetecía escribir como tu sabes que me gusta, triste y dando todo por perdido, el pequeño y débil héroe que se levanta magullado y lleno de heridas dispuesto a salvar el mundo.
Me apetecía escribir una líneas, no se si quiera si muchas, simplemente escribo, no tengo un guión o un tema específico, simplemente me apetece escribir. Escribir que hay gente alegrandose por Don Nadies de fama pasajera, riendose de otros Don Nadies, ¿gracioso verdad? Don Nadies metiendose con Don Nadies, es casi hasta poético. Me apetecía escribir y decir que mi hermano esta más cerca de poder tener tranquilidad, solo tu vas a entender esto, aunque no lo leas.
Me apetecía escribir.....que no va bien la cosa....que esto va a ser peor aún de lo que haya me imaginaba....no me vas a creer pero bueno, yo lo digo. Me apetecía escribir que quiero huir al País de Nunca Jamás contigo y perdernos entre las estrellas, que el tiempo no avance, que se pare siempre, que no siga, que no pase.....que no te separes nunca de mi....
Me apetecía escribir....¿a quién quiero engañar? No me apetece escribir.....quiero que estés aquí hasta que las alas negras de la dueña de la guadaña quiera llevarnos.....
Pero, me conformaré con escribir, ya sabes, como siempre, algo tan.....yo.
Aunque....
Hay algo que....
Que si me apetecía escribirte, decirte, deletrearte, recordarte y demostrarte hasta que no pueda más, en esta vida y la siguiente....
Te quiero....
''Llegaste tú.''
''Te escribo estas líneas en papel, espero que donde estés el correo llegue bien....''



''Muero si te pierdo.....''